从事业，情感，个人修行多方向来写吧。
是也做什么标题分类，做的多想的少
但也越做越多看，于是也越想越多
就从3月末开始吃药说起吧
其实从2月末，我就开始积极参与所谓的“社交活动”。逐步逐步的，接入了一些行业圈层。这么久的social以来，我不得不承认一个事实，曾经天真自以为想明白，但依旧一厢情愿的事情。这个社会是有阶层，这个感觉不再是基础的认知。而是真真正正的感受到了，非常的深刻。
Sienna常常“教导”我，要去结识质量更高的人际关系。理我都懂，但真的和他们在一张桌子吃饭，一辆车上同行时，才发现我和他们有着我这代及上代不可透穿的社会隔阂。
我能看同龄的vc、yc，也看到同龄的founder、manager，还有同龄的生态主理人。在这个圈内兜兜转转，在这个精英创业圈内，实际上都相互有建联。虽然这样写有点戾气，但80%的人都有这样两个标签：家境富足，精英海龟。在这两个标签之上，才是他们的能力，见解以及生活态度。
良渚作为创业乌托邦，很美好，在这个环境中，我结识了不少人。而这种乌托邦恰恰是建立在上述的两个标签上。他们能说，他们会想，他们拓得更好的人际网，他们游历四方。于是在他们的能力加持下变为更大的势能。
于是同龄的我，是在全家打工，是在用最朴素的能力，想着有一份天真的梦想，这都是阶层下带来的差异。当我现在或者说过去，想追赶他们时，才会被这巨大的距离拉出天际。
虽然是如此的负面，但从另外一面来说。我现在能与他们一起聊人生，一起聊行业，一起吃饭，本身是我追上去的行动反馈。只是我需要做更多的投入，更大的付出，甚至是更厚的脸皮，去努力站上那阶台阶。（我非常敬佩vicent）
曾自己能攒些工程demo，得到别人的认可。可事实上，比其工程demo，我更需要的是在业内的关系网。demo是一个形式，一个由头。另一面它固步自封，让我原地踏步，让我陷入焦虑，让我对自己的能力产生怀疑，让为自己背负所谓的“无能”/“失败者”的思想包袱。
经历这些时候后，我确实更看清了自己。我曾以为自己清高，不屑与一些蝇营狗苟共事为伍，保持着自己的理想。但事实上，我的清高，我的品味，只是利用不屑，让我知道自己不想成为怎么样的人。但一直没有引导自己要成为什么样的人。
多么小学作文题目呀！三十而立的我，才看清我想成为怎样的人。虽然我和他们有很多距离，可已经发想了目标，我自己努力去跑就可以了。哪怕是四十岁的我才踏上他们三十岁的台阶。
本想具象的说说工作，但工作内容写了又删。因为我意识到，工作/独立产品/曾经的游戏DEMO，都是我为了打开自己的人生草蛇灰线。现在，我不再把工作当作一个收入来看到。恰恰相反的是，收入只是我在努力爬阶梯中的一个附加价值。之前无法回应芦荟所说的“你愿意花多少时间在你追寻的路上”。看到自己正在追求所谓的精英/高雅/清高/个性的生活调性后，才在天真之上建设更高认知的我。
所以与其说工作，不如总结下生活吧！
正如我追求的非大众，个性，有调性。开始学钢琴，开始养绿植，开始养鹦鹉，开始养守宫，开始学着餐饮探店，开始融入村民生活，重新开始涂模型，重新开始玩主机游戏，甚至想把定春带回杭州，非常“丰富”。这样的丰富，实际让自己的压力越来越来，时间压力越来越来，有种完成任务似的去生活。
这种感觉很奇怪，说不上来，明明都是正向的事情，但心境平静如水，甚至有点负面。能让我大脑舒服的事情，可能就是模型涂装和Coding了吧，能帮我带入心流。
对，突然想到，也已经很久没有关注时事政事，也很久没有追番，看剧，看电影了，也很久没有看dota比赛看炉石直播，现在回想了这些生活习惯也没带来很多正向情感（影视除外）。想的再久远点，我现在状态有点想那些年学画的我。除了画画，其他做什么都很无趣。所以生活是什么呢？是真的做什么事情，还是做事情的过程呢？
当然，我理应不是这样的状态，因为我还在持续这样生活。体验都很美妙，吃到黑珍珠餐厅，听到交响乐，打到桌面战锤，能弹奏出自己想弹的音乐，能有鹦鹉每天早上啄我起床，自己会爬山去呐喊去释放，会醉倒在街头露宿一夜，会和村民包饺子包韭菜盒子，有早上拼车上班的达子。我现在归因心态，更多是药物作用，它把我的情绪牢牢捆住了。我应该开心的，我应该难受的，我应该会笑，我应该会哭。但是我现在什么都没有，正如上面所说，“平静如水”。若不是为救自己狗命，也不会用药。
既然说到药了，那就说说病吧
我有想尝试断它，但是每次又被病症焦虑给劝阻了。除了没有情绪后，另一个副作用就是“我控制不住我自己.jpg”。是的，说话嘴会瓢，双手施力就会颤抖，走路会突然膝盖软，记忆力也不如从前。虽然已经接纳它了，做好了长期吃药的准备。但我还是不想带着这种状态，去做商务，去做 social，去结交盆友，去见芦荟。
虽然我现在嘴上说着难受，但我现在还是心静如水，fxxk。
另一面也有好事，我能更客观看到自己。发现我曾一度认为是自己追求需要想要的东西，导致陷入虚无主义。其实不然，单纯是自己太“节约”了。过度节约本身是一种戒断欲望，没了物质欲望恰恰才是掉入虚无主义的主要原因。更有可能是陷入双相病的原因大头！我的努力没有错，现在归因在物质欲望！
所以我开始重新消费（现在不是狂躁），审视消费能带来的好处，能带来的变化。
哎，多想快点戒药呀，让我尝尝快乐的滋味。
再聊下村内生活吧。有过孤独论，有过饺子论，有过韭菜盒子论，聊的很抽象。从圆桌会议到餐桌会议。
首先说下饺子论吧，为了醋而包的饺子，人生体验究竟是为了那盘饺子嘛？在空腹状态下，为了饺子生存优先。但在饱腹状态下，又有多少人在意品鉴的过程呢？所有的饺子都成为人们的生活标的，为了达成什么/为了成为什么/为了做成什么，都是包好的饺子。在经历这些后，再返回去看，不是包的苦饺子让我重新站着。恰恰是那些包饺子的过程。
接下来是孤独论，这个观点我们在讨论什么是独立个体，什么是孤独。我这半年来想到自己的情感，总会陷入不可论述的逻辑，我封心锁爱，闻不得女人。但，恰恰是独立个体这概念都是相对的概念。彗星与行星都是独立的个体，但又因相互的引力，忽近忽远，互为系统。没有绝对独立的个体，只有相对独立。
于是，我逐步接纳了，我有想要做的事儿，所以我不会后退；我有想爱想见的人，所以我不会孤独。时时看看照片，时时看看目标，我就能继续前行。这是我所受的“引力”，我独立，我依赖。
最后就是韭菜盒子论，当没有食材去灌满盒子时，它就是一块炸面饼，空空如也。得拿周围一切食材填满才是好盒子。无论是韭菜馅儿还是萝卜馅，最低要求是被吃的填满。否则填满了奶头乐，这盒子就费了。
村里，千百慧一直怂恿我做独立品牌，吕淮邀请我做战锤俱乐部，和老何老杨一直在合作与竞争间徘徊，Scarlett回深圳创业了，Mayoko则回日本，启师傅个人品牌越做越大，汤圆依旧在做UI外包，老胡放下了杭一墨二次创业，Vienct获得奇迹的融资，DTD得到了wwdc应用奖项，苏杰老师开始做创客森林.，阮林杭州台北两地跑..大家都在努力，积极上扬，真是个活力村子。
我是怎样的人呢？兜兜转转，一直都在告诫自己什么是现实。但从根里发现，哦，原来我自己才是真正的理想主义啊！！